「主人と、いまさら何を話せば良いのでしょうか。」
「主人と何を話したら良いのか分かりません。」
浮気が分かったあと、ご主人との関係を修復したいと考えている方から、このようなことを聞かれることがあります。
「ちゃんと話し合わなければ。」
そう思っている。
でも、いざご主人を前にすると、何を話せばいいのか分からない。
浮気について聞きたいことはたくさんある。
自分がどれだけ傷ついたのかも分かってほしい。
これから夫婦としてどうするのかも聞きたい。
でも、話し始めたら感情的になってしまうかもしれない。
ご主人がちゃんと聞いてくれるかも分からない。
そんなお気持ちなのだと思います。
私は、
「何を話したら良いのですか？ということは、修復を考えている方から結構聞かれるんですよ。」
とお話しします。
そして、
「恋人だった頃は、ご主人と何を話していました？」
と聞いてみることがあります。
すると、ほとんどの方が、
「何を話していたんでしょうね。覚えてないです。」
とおっしゃいます。
そうなんです。
きっと、そんなに大したことを話していたわけではないんです。
「今日何食べる？」
「今度○○に行きたいね。」
「昨日のサッカー見た？」
そんなことだったのではないでしょうか。
だから、
「何か大切なことを話さなければ。」
と難しく考えなくてもいいんです。
ただ、その前に。
浮気が分かった直後であれば、少し考えてほしいことがあります。
すぐに「これからどうする？」まで話さなくてもいい
浮気が分かったら、
「いつからなの？」
「今も続いているの？」
「相手は誰なの？」
「どうしてこんなことをしたの？」
「私のことはどう思っているの？」
「これから私たち、どうするの？」
聞きたいことは、次から次へと出てくると思います。
でも私は、その日のうちにすべてを聞いて、これからの夫婦の答えまで出そうとしなくてもいいと思っています。
まずは、今確認しておきたい事実を聞く。
そして、ご主人が話してくれたのであれば、
「ありがとう。話してくれて。」
そこで一度、話を終えてもいいのではないでしょうか。
「ありがとう」なんて言いたくない。
そう思う方もいるでしょう。
もちろん、ご主人の浮気を許したという意味ではありません。
これで終わりということでもありません。
今は、ここまでにする。
ということです。
私はこれまで、このような時には、まず必要な事実を確認して、その場ですべての答えを出そうとしなくてもいいのではないか、とお話ししてきました。
「言いすぎてしまった」と後悔される方もいます
浮気を知った直後です。
冷静でいられなくても当然だと思います。
悲しい。
悔しい。
腹が立つ。
「どうして私にこんなことができたの？」
「私がどんな気持ちか分かる？」
そう言いたくなるのも無理はありません。
実際、ご相談をお受けしていると、
「あそこまで言うつもりじゃなかったんです。」
「感情が高ぶって、言いすぎてしまいました。」
と、あとになって後悔される方もいらっしゃいます。
でも私は、それを聞いて、
「感情的になってはいけませんでしたね。」
とは思いません。
その状況なら、感情が高ぶってしまうのも当然だと思うからです。
だからこそ、
その場ですべてを話そうとしなくてもいい。
と私は思っています。
言いたいことを我慢し続けるという意味ではありません。
ご主人を許すという意味でもありません。
今、全部言わなくてもいいんです。
「今日はここまでにしよう。」
「お互いに少し疲れたよね。」
「これからのことは、少し落ち着いてから話そう。」
そう言って、一度時間を置いてもいいのではないでしょうか。
「話したい」と「聞ける」は、同じタイミングとは限りません
もう一つ、大切なことがあります。
奥様は、ご主人に、
聞いてほしい。
分かってほしい。
と思っているのではないでしょうか。
「私はこんなに傷ついた。」
「あなたのことを信じていた。」
「それでも私は、これからのことを考えたいと思っている。」
本当は、いろいろなことを伝えたいと思います。
でも、奥様が話したいと思った時に、ご主人もそれを聞ける状態になっているとは限りません。
浮気が分かった直後であれば、ご主人も動揺しているかもしれません。
責められると思って身構えているかもしれません。
自分のことを説明するだけで精一杯なのかもしれません。
そんな時に、奥様がどれだけ一生懸命に気持ちを伝えても、届かないことがあります。
だから、少し時間を置く。
その時間は、ただ頭を冷やすためだけの時間ではありません。
お互いが、相手の話を聞けるようになるための時間でもあるのです。
奥様が話せる。
ご主人が聞ける。
そして、ご主人が話した時には、奥様も聞ける。
私は、その両方があって初めて、本当の意味での話し合いになっていくのではないかと思っています。
何を話せばいい？そんなに難しく考えなくていいんです
では、少し時間を置いたら、何を話せばいいのでしょうか。
ここでまた、
「夫婦について話さなければ。」
「浮気の原因を聞かなければ。」
「今後について決めなければ。」
と考えてしまう方がいます。
もちろん、いつかは話さなければならないこともあるでしょう。
でも、その前に、
もう一度、普通に話すことから始めてもいいと思うんです。
「今日何食べる？」
「仕事どうだった？」
「昨日のサッカー見た？」
「今度ここに行ってみない？」
そんなことでいいんです。
夫婦の距離を縮めるために、特別な言葉が必要なわけではないと思います。
「月に一度、奥様とデートしてみませんか」
以前、男性の相談者様に、
「月に一度くらい、奥様と二人でデートしてみませんか。」
とお話ししたことがあります。
すると、その方から、
「何を話したらいいんですか？」
と聞かれました。
私は、
「そんなに難しいことを話さなくていいんですよ。」
とお伝えしました。
例えば、昔、奥様と二人でデートした場所へ行ってみる。
久しぶりに同じ場所へ行けば、
「今日は天気が良くてよかったね。」
「昔ここに来た時、こうだったよね。」
「あそこにも行ったよね。」
そんな話ができるかもしれません。
特別なことではありません。
でも、恋人だった頃のお二人も、きっとそんな会話をしていたのではないでしょうか。
その方は、実際に奥様との時間を作るようになりました。
すぐに何もかもが変わったわけではありません。
でも少しずつ、夫婦の関係は良くなっていきました。
私はその姿を見ながら、
夫婦の距離を縮めるのは、大切な話をすることだけではないんだな。
と改めて感じました。
何でもないことを話す。
一緒に笑う。
同じものを見る。
そんな時間の積み重ねも、夫婦のコミュニケーションなのだと思います。
昔は、相手の良いところをたくさん見ていたはずです
恋人だった頃は、
「優しい人だな。」
「こういうところが好きだな。」
「一緒にいると楽しいな。」
そんなふうに、相手の良いところがたくさん見えていたのではないでしょうか。
ところが、長く一緒に生活していると、
「またこれ。」
「どうしていつもこうなの？」
と、悪いところばかりが目につくようになることがあります。
もちろん、
浮気をされたことまで目をつむる必要はありません。
傷ついた気持ちを我慢する必要もありません。
そして、奥様だけが努力すればいいという話でもありません。
ただ、もし二人でもう一度やっていこうと決めたのであれば、
「この人の、こういうところが好きだったな。」
と思っていたところを、もう一度探してみてもいいのではないでしょうか。
そして、見つけたら言葉にしてみる。
昔は自然にできていたことを、もう一度少しずつ始めてみる。
夫婦の修復に、
「これをすれば必ず元に戻れる。」
という公式はありません。
でも、お互いの間に空いてしまった距離を縮めるために、やはり会話は大切なのではないかと、私は23年間ご夫婦の相談をお受けする中で感じています。
でも、一人だけでは縮められないこともあります
一方で、こんな奥様もいらっしゃいました。
ご主人の浮気が分かったあと、それでも奥様はご主人を許して、何とか夫婦としてやり直そうとしました。
自分から話しかける。
コミュニケーションを取ろうとする。
何とかご主人との距離を縮めようとする。
奥様なりに、できることを続けていました。
でも、ご主人はなかなか応じようとしませんでした。
奥様も努力を続けましたが、やがて限界がきました。
そして最終的に、お二人は別居することになりました。
だから私は、
「会話を増やせば、必ず夫婦は修復できます。」
とは言えません。
夫婦の関係は、どちらか一人だけで作るものではないからです。
奥様が近づこうとしている。
でも、ご主人がずっと背を向けたまま。
それでは、奥様一人が頑張り続けることになってしまいます。
夫婦の距離を縮めるのに、特別な言葉はいらない。
でも、
その距離を一人だけで縮め続けることもできない。
私はそう思っています。
ただ、ご主人がこちらを向いてくれないからといって、
「もう修復は無理なんだ。」
と、すぐに結論を出さなくてもいいと思います。
気持ちを閉ざしているご主人と、どう向き合えばいいのか。
何を言っても返事をしてくれない。
話そうとすると避けられてしまう。
そんな状態が続けば、奥様一人ではどうしたらいいのか分からなくなることもあると思います。
そんな時は、夫婦二人だけで何とかしようとせず、夫婦問題のカウンセラーなど、第三者に相談してみることも一つの方法です。
ご主人を説得してもらうためではありません。
今のお二人がどんな状態なのか。
自分はこれまで何をしてきたのか。
これから、どんな方法が考えられるのか。
一度、誰かと一緒に整理してみる。
その上で、
「もう少しやってみよう。」
と思うのか。
「私は十分やった。」
と思うのか。
それから考えても遅くないと思います。
一人で頑張り続けて「もう無理」と結論を出してしまう前に、誰かの力を借りるという選択肢もあることを、覚えておいてほしいと思います。
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少しずつ話せるようになったら、これからの二人について話す
何でもない会話ができるようになった。
少しずつ、お互いの話を聞けるようになった。
そうしたら、
これからのお二人について話す時間を作ってほしいと思います。
「あの時、私は本当はこんな気持ちだった。」
「あなたは、これから私たちのことをどうしたいと思っている？」
「私は、もう一度あなたを信じたいと思っている。でも、まだ怖い。」
そんな話です。
ここでは、奥様だけが話すのではありません。
ご主人の話も聞いてみる。
そして、ご主人にも奥様の話を聞いてもらう。
どちらが正しいのかを決めるためではなく、
「あなたはそう思っていたんだね。」
と、お互いの気持ちを知るために話す。
一度で全部分かり合えなくてもいいと思います。
夫婦の間にできた距離が、一度の話し合いですべてなくなるとは限りません。
だから、少しずつでいいのです。
まとめ｜何を話すかより、二人が話せることから
「浮気した夫と、何を話せばいいのでしょうか。」
そう聞かれたら、私は、
「そんなに難しいことを話そうとしなくてもいいんですよ。」
とお伝えしたいです。
浮気が分かった直後なら、まず必要な事実を確認する。
その場ですべての感情を伝え、これからの夫婦の結論まで出そうとしなくてもいい。
少し時間を置く。
お互いが相手の話を聞けるようになってから、また話す。
そして、その間も、
「今日何食べる？」
「今日は天気がいいね。」
そんな何でもない会話から始めてみる。
「何を話せばいいんだろう。」
と考えること自体、ご主人ともう一度話したいと思っているからではないでしょうか。
だったら、難しく考えなくてもいいんです。
ただし、奥様一人だけが頑張る必要はありません。
修復を望むのであれば、ご主人にもこちらを向いてもらう。
二人で話す。
二人で聞く。
そして少しずつ、
今の二人だからできる夫婦の会話を、もう一度作ってみませんか。
私は、そのために何から始めればいいのかも、一緒に考えていきたいと思っています。
よくあるご質問（Q&A）
Q. 浮気が分かったら、すぐに夫と話し合った方がいいですか？
状況によるため、一概には言えません。
私はこれまで、まず必要な事実を確認し、その場ですべての感情を伝えたり、今後の夫婦について結論まで出したりしなくてもいいのではないか、とお話ししてきました。
感情が高ぶっている時には、
「今日はここまでにして、これからのことは少し落ち着いてから話そう。」
と、一度区切ることも一つの方法だと思います。
Q. 夫に聞きたいことがたくさんあります。全部聞いてもいいですか？
聞きたいと思うこと自体は当然だと思います。
ただ、
「今、確認しておきたいことなのか。」
「少し時間を置いてからでもいいことなのか。」
を分けてみてもいいと思います。
そして、ご主人に自分の気持ちを分かってほしいのであれば、ご主人が話を聞ける状態になっているかということも大切です。
Q. 普通の会話なんて、今さら何を話せばいいか分かりません。
特別な話をする必要はありません。
「今日何食べる？」
「仕事どうだった？」
「この前テレビで見たところ、行ってみない？」
そんな何でもないことからでいいと思います。
恋人だった頃のお二人も、毎日大切な話ばかりしていたわけではないのではないでしょうか。
Q. 私ばかり話しかけるのに、夫が応じてくれません。
奥様一人だけが努力し続ける必要はないと思います。
実際に、修復しようと努力を続けたものの、ご主人が応じず、最終的に別居を選んだ方もいらっしゃいました。
ただ、
「話してくれないから、もう無理。」
とすぐに結論を出さなくてもいいと思います。
ご夫婦だけではどうしたらいいのか分からなくなっているのであれば、夫婦問題のカウンセラーなど第三者に相談し、今のお二人の状況や、これからできることを一度整理してみることも一つの方法です。
