「LINEも目の前でブロックさせたし、SNSも消しました。もう会わないって言うんですが……。」
「主人からは『どうやったら信じてくれるんだ』って言われます。」
「探偵をつけてもいいよ、とまで言うんです。」
浮気が分かったあと、ご主人から、
「もう別れた。」
「もう会っていない。」
と言われた。
信じたい気持ちはある。
でも、一度は自分に隠れて浮気をしていた人です。
「本当に？」
という気持ちが消えない。
帰宅が少し遅いだけで気になる。
スマートフォンを触っていると、
「また連絡を取っているんじゃないか。」
と思ってしまう。
そんな自分に疲れて、
「いつまで疑っているんだろう。」
「信じてあげられない私の方がおかしいのかな。」
と、ご自身を責めてしまう方もいらっしゃいます。
私はそんな時、
「一回浮気をされると、どこかで『また』って考えてしまいますよね。皆さん同じなんですよ。」
とお話ししています。
そして、
「信じたい、信じなければ、とご自分を責めないでくださいね。」
ともお伝えしています。
一度失った信頼は、
「もう別れたから。」
という一言だけで、すぐに元通りになるものではないと思うからです。
「もう別れた」という言葉を信じればいいのでしょうか
結論から言えば、
「もう別れた」という言葉だけで、無理に信じようとしなくてもいいと私は思います。
一度嘘をつかれたのですから、
「本当に？」
と思ってしまうのは無理もありません。
ただ、その一方で、
一度浮気をしたからといって、その後のすべての行動を疑い続けなければならないわけでもありません。
23年間、浮気・不倫のご相談をお受けしてきましたが、
「もう会っていません。」
と言いながら、実際には会っていた方もいました。
反対に、
「絶対にまた会っていると思います。」
と奥様が疑って調べてみたところ、浮気の事実は確認されなかったケースもあります。
だから私は、
言葉だけを信じるのでもなく、過去の浮気だけを理由にすべてを疑うのでもなく、その後の相手の行動を見ていくことが大切なのではないか
と思っています。
「二度と会わない」と約束したはずなのに
以前、このようなご相談がありました。
浮気が発覚したあと、ご主人は、
「もう会っていない。」
と話していました。
浮気相手も、少し曖昧なところはあったものの、「二度と会わない」という内容の誓約書に署名していました。
ご主人も最初の数日間は、反省している様子が見て取れたそうです。
ところが、しばらくすると奥様は、
「やっぱり何か変なんです。」
と感じるようになりました。
「もしかして、まだ会っているんじゃないでしょうか。」
そこで調査をすることになりました。
このケースは、23年間の中でも特に印象に残っているほど、ご主人の警戒が非常に強いケースでした。
なかなか事実を確認することができず、最終的には一度に10名の調査員を動員して調査を行い、ようやく確認することができました。
結果は、
やはり、二人は会っていました。
「もう会わない。」
という約束も、
「もう会っていない。」
という言葉も、残念ながら事実ではありませんでした。
奥様は当初、浮気相手に慰謝料を請求しないことも考えていらっしゃいました。
しかし、関係が続いていたことが分かり、最終的には慰謝料を請求し、二人の関係を終わらせることになりました。
このようなケースが実際にある以上、
「一度浮気をした人の『もう会っていない』という言葉を信じられない。」
という気持ちを、私は簡単に否定することはできません。
でも、疑いが必ず事実とは限りません
一方で、まったく反対のケースもあります。
60代のご夫婦でした。
ご主人は会社を経営されていました。
奥様には、20年以上前にご主人が浮気をしたという過去がありました。
それから長い年月が経っていましたが、最近になって、ご主人が奥様に、
「もうあまり仕事に関わらなくていい。」
というようなことを言い始めたそうです。
奥様には、それがどうしても引っかかりました。
「私を会社から遠ざけて、その間に二人で会おうとしているのではないでしょうか。」
20年以上前のことでも、一度裏切られた経験があると、
「またなのではないか。」
という不安が出てくることがあります。
そこで、ご主人の行動を確認することになりました。
しかし、調査をしても浮気を疑うような事実は確認されませんでした。
そして調査の中で見えてきたのは、奥様が想像していたものとはまったく違うご主人の姿でした。
近所の方から、
「最近、奥さん会社に来ないね。」
というようなことを言われた時、ご主人は、
「今までずいぶん無理をさせてきたから。奥さん孝行だよ。」
という趣旨のことを話していました。
そして、
「本当は二人でのんびり温泉にでも行きたい。」
とも話していたのです。
奥様を会社から遠ざけて、浮気相手と会おうとしていたのではありませんでした。
長い間、一緒に会社を支えてきた奥様を少し休ませてあげたい。
不器用ながら、ご主人なりに奥様のことを考えて取った行動だったのです。
同じ「違和感」でも、答えは正反対でした
一つ目のケースでは、
「何か変。」
という奥様の違和感の先に、実際に続いていた浮気がありました。
二つ目のケースでは、
「また浮気なのではないか。」
という不安がありましたが、実際には違いました。
だから、
「妻の勘は必ず当たる。」
とも言えません。
反対に、
「もう別れたと言っているんだから信じなさい。」
とも私は言えません。
事実は、そのご夫婦によって違います。
ただ、二つ目のケースで私がとても印象に残っているのは、
奥様が知らなかったご主人の気持ちがあった
ということです。
奥様から見れば、
「私を遠ざけようとしている。」
という行動でした。
でも、ご主人から見れば、
「今まで無理をさせてきたから、少し楽をさせてあげたい。」
という行動だった。
同じ一つの行動でも、相手の気持ちを知らなければ、まったく違う意味に見えてしまうことがあります。
夫婦でも、相手のすべてを知っているわけではありません
浮気が分かった時、
「この人に、こんな一面があったなんて。」
と思った方も多いのではないでしょうか。
毎日一緒に暮らしてきた。
夫婦として何年、何十年と過ごしてきた。
だから、
「私は主人のことを分かっている。」
と思っていた。
でも、自分の知らないところで別の女性と会っていた。
知らない言葉を交わしていた。
知らない時間を過ごしていた。
その事実を知った時、
「私はこの人の何を知っていたんだろう。」
と思ってしまうこともあると思います。
私は、浮気相手と別れたあとの夫婦にとって、この部分はとても大切なのではないかと思っています。
浮気相手と別れたら、夫婦は元通り？
浮気相手と別れた。
LINEも削除した。
連絡先も消した。
もう会わないと約束した。
では、それで夫婦関係も以前のように戻るのでしょうか。
私は、そんなに簡単なものではないと思っています。
浮気をされた側には、裏切られた気持ちがあります。
「また同じことをされるのではないか。」
という不安もあります。
一方で、浮気をした側にも、夫婦関係に対する不満や寂しさなど、本人なりの思いを抱えていたケースがあります。
もちろん、だから浮気をしていいということではありません。
夫婦間に問題があったことと、浮気をしたことは別の問題です。
ただ、本当に夫婦としてもう一度やっていこうとするのであれば、
「どちらが悪かった。」
だけで終わらせるのではなく、
二人の間に何があったのか。
を話すことも必要なのではないでしょうか。
修復していくご夫婦には「話そうとする姿」があります
23年間、多くのご夫婦を見てきて感じることがあります。
浮気が終わったあと、夫婦関係を修復していくご夫婦は、すぐに仲良くなるわけではありません。
喧嘩をすることもあります。
同じ話を何度もすることもあります。
浮気をされた側が、突然不安になることもあります。
それでも、
「相手はどう思っているんだろう。」
「自分はどう思っているのか。」
ということを、少しずつでも相手に伝えようとされています。
反対に、
「今さら話したところで。」
「長年夫婦をやってきたんだから、相手のことは分かっている。」
と、改めて相手のことを知ろうとすることをやめてしまうご夫婦もいらっしゃいます。
でも、今回の浮気で、
知っていると思っていた相手にも、自分の知らなかった一面があった
ことに気づいたのではないでしょうか。
だからこそ、もう一度話をしてみることが大切なのだと私は思います。
それは、浮気をした相手を許すためでも、相手のしたことを理解してあげるためでもありません。
これから自分はこの人とどうしていきたいのか。その答えを見つけるためにも、もう一度相手を知ることが必要なのではないでしょうか。
夫婦だから、
「言わなくても分かる。」
ではないのだと思います。
「信じられるか」だけに縛られなくてもいい
浮気をされたあと、
「もう一度、主人を信じなければ。」
と思う方がいらっしゃいます。
でも、信じよう、信じようと思えば思うほど、
「やっぱり信じられない。」
と苦しくなることもあります。
だからといって、私は、
「もう疑わずに、ご主人を信じてください。」
と言いたいわけではありません。
一度裏切られたのですから、疑ってしまう気持ちは当然です。
その気持ちを無理に抑える必要もないと思います。
ただ、もしご主人も夫婦関係を修復しようと努力しているのであれば、何をしても、
「本当に？」
「また嘘をついているんじゃない？」
「どうせ何か隠しているんでしょう。」
と、すべてを疑いの目で見られ続けることは、ご主人にとっても、いつまでも責められているように感じることがあると思います。
もちろん、そうさせた原因をつくったのは浮気をした側です。
だから、浮気をされた側に、
「早く信じてあげて。」
と言うつもりはありません。
でも、修復する道を二人で選んだのであれば、まずは何もかもを疑うのではなく、
これから相手がどう行動していくのかを見ていく時間も必要なのではないでしょうか。
そして、不安になった時には、責めるだけではなく、
「私はこういう時に、また不安になってしまう。」
「あの時のことを思い出してしまう。」
と、自分の気持ちを相手に伝えてみる。
不安や怒りを我慢するということではありません。
相手を責めるための会話ではなく、お互いを知るための会話をしていくこと。
私は、それも信頼を新しく作っていくために大切なことだと思います。
【関連記事：浮気のことを何度も聞いてしまう私はおかしいですか？】
今すぐ「信じる」「信じない」を決めなくてもいい
今すぐ、
「信じる」「信じない」
の答えを出さなくてもいいのではないでしょうか。
私はむしろ、
「私はこの人のことを知っているつもりだったけれど、知らない一面もあったんだ。」
そこから始めてもいいと思います。
そして、
「もう一度、この人のことを知ろうと思えるか。」
を考えてみてほしいのです。
なぜ浮気をしたのか。
その時、何を考えていたのか。
今は夫婦のことをどう考えているのか。
これから、どんな夫婦でいたいと思っているのか。
もちろん、浮気をされた側だけが努力する話ではありません。
むしろ、浮気をした側には、
相手がなぜ不安になるのか。
なぜ何度も確認したくなるのか。
失った信頼を取り戻すために、自分には何ができるのか。
浮気をされた側以上に真剣に、そこに向き合っていく姿勢が必要なのではないでしょうか。
信頼は「もう会わない」の一言では戻らない
「もう別れた。」
「もう会わない。」
その言葉が本当だったとしても、それだけで傷ついた気持ちまで消えるわけではありません。
信頼は、
「信じてくれ。」
と言われたから取り戻せるものでも、
「信じなければ。」
と自分に言い聞かせて戻るものでもないと思います。
これからの相手の行動を見る。
そして二人で話す。
相手の知らなかった部分を知っていく。
自分の気持ちも伝えていく。
その積み重ねの中で、
「この人をもう一度信じてもいいのかな。」
という気持ちが少しずつ生まれてくるのではないでしょうか。
まとめ｜今すぐ信じられなくてもいいんです
「浮気相手とは、もう別れた。」
そう言われても信じられない。
そんな自分を責めないでください。
一度裏切られた経験があれば、
「またではないか。」
と思ってしまうことはあります。
ただ、過去に浮気をしたという理由だけで、これからのすべてを疑い続ける必要もないと思います。
「信じるか。」
「信じないか。」
その二つだけで答えを出そうとしなくてもいいのではないでしょうか。
まずは、これからの相手の行動を見てください。
そして、もし夫婦としてもう一度やっていきたいと思うのであれば、
もう一度、相手を知ろうとしてみてください。
夫婦として長く一緒にいても、知らなかった一面はあるものです。
浮気という出来事によって、それを知ってしまったのなら、これからは今まで話してこなかったことも二人で話してみる。
相手の気持ちを聞く。
自分の気持ちも伝える。
私は、そこから始めてもいいと思っています。
信頼は、一日で取り戻せるものではありません。
相手の気持ちを知り、自分の気持ちも伝えながら、
これからの二人の時間の中で、少しずつ新しく作っていくものなのではないでしょうか。
よくあるご質問（Q&A）
Q. 「もう浮気相手とは会っていない」と言われました。信じた方がいいですか？
無理に信じようとしなくてもいいと思います。
一度嘘をつかれた経験があれば、不安になるのは無理もありません。
ただ、言葉だけで判断するのではなく、その後の行動を見ていくことも大切です。
Q. LINEをブロックして、連絡先も削除しました。それなら安心していいですか？
LINEやSNSを削除したことだけで、その後の関係まで断定することはできません。
ただ、それも関係を終わらせるために取った一つの行動ではあります。
その行動だけを見るのではなく、その後の生活や夫婦への向き合い方も含めて見ていくことが大切だと思います。
Q. 何をしていても「また浮気では？」と疑ってしまいます。
今すぐ無理に信じようとしなくてもいいと思います。
ただ、疑い続けることで、ご自身が疲れ切ってしまうこともあります。
「信じられるか」だけを考えるのではなく、何が不安なのかを一度整理してみてください。
そして、ご主人が修復しようとしているのであれば、不安な気持ちを責める言葉だけで伝えるのではなく、
「私はこういう時に不安になる。」
と話してみることも大切だと思います。
Q. 本当に浮気相手と別れたか確認したいのですが、調査した方がいいですか？
すべてのケースで調査が必要なわけではありません。
何が気になっているのか。
何を確認したいのか。
そして、確認したあとどうしたいのか。
それによっても変わります。
一人で考えていると整理できない時は、調査をするかどうかを決める前の段階でも、まず相談してみてください。
